Me estoy perdiendo a mi misma

Estoy perdiendo a la Bere que me cae bien.
Cada vez es mas seguido que me lleno de sentimientos horribles y pensamientos negativos y no se como evitarlo. Tengo coraje, desidia, decepción, enojo y un chingo de tristeza. Las cosas no están resultando como yo quisiera y estoy empezando a perder las ganas y la esperanza en mi, en todo y en todos.
No puede haber nada mas triste que eso.
Hubo un momento en el que creí sentirme completa y feliz. Todo estaba relativamente bien con mi trabajo, familia, amigos, la cartera, mi casa, etc. Solo me hacía falta alguien con quien compartir esas cosas chingonas que vivía. Seguí con lo que estaba haciendo y que consideraba correcto pero hoy que me detengo a pensar me encuentro con... nada. A mis casi 31 años no tengo nada.
Mi roomie se fue, tengo que cambiarme de departamento y no se a donde ni como voy a hacerlo ni a pagarlo.
Mis amigos tienen su vida hecha, mi familia se ocupa de sus asuntos cada uno como considera mejor, mi trabajo termina cuando se acaba el horario Godinez y mis relaciones con los hombres son una reverenda basura desde hace años. No hay tipo que me soporte por mas de un mes; al que le gusto suele cagarme, y el que me gusta sale corriendo por que no se controlar lo que siento cuando siento y porque "pienso demasiado"; y cuando llega a pasar que el gusto es mutuo siempre resulta que no es el momento por una u otra razón. Una novia, un corazón que no está del todo bien o una vida inestable. En resumidas cuentas, el típico y trillado "No eres tú, soy yo" o el "Bad Timing".
Hoy en día ni siquiera salir a correr me libera y verdaderamente creo que estoy perdiendo el piso y la cabeza. No puedo concentrarme, no puedo dormir, vivo estresada y no tengo ganas de nada.
Mi vida "completa, feliz y estable" se está yendo al caño y me siento totalmente sola y desprotegida.
Podría pedir ayuda, podría ir de pide amor, podría llorar y esperar a que alguien me rescate pero soy incapaz de hacerlo porque siempre TUVE que ser fuerte, TUVE que salir adelante, TUVE que rascarme con mis propias uñas, TUVE que tragarme la tristeza, TUVE que hacer como que no pasaba nada. Estoy a punto de convertirme en piedra porque TUVE que hacerlo así. Siento que manejo mi vida por instrumentos.

Ahora ¿Tengo que seguir siendo fuerte? ¿Tengo que dejar de pensar tanto?
El problema es que ya no quiero ser fuerte y no se como chingados dejar de pensar. Ya no quiero tener que poner cara de cabrona para evitar que me lastimen, que no funciona, por cierto. Solo quiero sentarme en el piso, llorar y esperar a que las cosas se acomoden. Quiero dejar de sentirme así y dejar de envenenarme el alma con sentimientos de mierda. Quiero pertenecer y no perderme. Quiero saber que no me voy a morir sintiendo esto, que no me voy a morir estando sola y amargada. Pero, lamentablemente también en eso estoy perdiendo la esperanza.