Día 6 sin ti

Han pasado muchisimas cosas desde la última vez que escribí aquí hace un par de meses, hubo dos o tres entradas que tuve que borrar porque a alguien le incomodaba que ventaneara su vida, nuestra vida.

Hoy retomo mi diario para ver si encuentro alguna respuesta al escribir lo que pienso y siento aunque no lo publicaré por lo menos por el momento.

Estoy terriblemente confundida y no logro tomar una desición que dure mas de 2 horas. Me atacan todo tipo de pensamientos que van desde el "Si se puede" al "Que pendeja" en cuestión de minutos. Es como vivir en un eterno PMS que me está volviendo loca.

Hace un par de meses cortamos, me sentí destruída, destrozada y desolada. Su razón era que no estaba bien del corazón y no se sentía listo para compartir su vida con nadie. Pasaron algunos días en los que no encontré alivio y en los que me sentía morir desde adentro pero después volvió. Hablamos y acordamos que nos daríamos mas espacio, menos intensidad.
Lo intenté con todas mis fuerzas, traté de no presionarlo, de no intensear, de no hacer que se sintiera comprometido a nada. Después de darle un millón de vueltas a las cosas y de pensar que él era un egoísta entendí que era yo la que estaba acutando mal. Él me pidió espcacio y yo no le estaba dando lo que necesitaba, entendí que aunque eramos novios teníamos dos vidas separadas y diferentes, que cada quein tiene sus pedos y solo es responsabilidad de uno resolverlos. Como dirían por ahí "Es tu perro y tu lo bañas". Lo entendí perfecto y estaba viendo las cosas desde una perspectiva totalmente diferente, estaba feliz haciendo mi vida y compartiendo parte de ella con él. Dejé de intentar que fuera mi columna y solo lo dejé como un apoyo. Estaba feliz con el resultado y con lo que sentía y fué increíble aunque procuré irme con mas cuidado para no perder el piso si volvía a irse, siempre pensé que se iría.

Hace 6 días se fué de nuevo y creo que esta vez será para siempre.
Pensé que estaba tranquila y lo tomé con calma, intenté no desmoronarme y estar ocupada todo el tiempo para no pensar en él. Obviamente no ha funcionado pues no logro sacarlo de mi cabeza.

El viernes le llamé y lloré hasta que me colgó harto de oír mis lloriqueos sabiendo que no podía hacer nada para hacerme sentir mejor. Salí de mi casa con los ojos delineados para disimular la hinchazón y buscando distraerme. Terminé en Garibaldi gastandome hasta el último centavo que traía y dormí en el sillón de una casa ajena mientras el alcohol se me salía por los poros.

El sábado volví a llamrle con un pretexto de lo mas pendejo y fuimos a comer, después me invitó a su casa y nos abrazamos. Fué lindo como siempre, increíble como cada vez y me sentí aliviada por estar con él pero en el corazón me sentí incómoda, había algo lejano en su mirada y sentí que estorbaba asi que me fuí a mi casa a pensar en todas las pendejadas que se me ocurrieron y lloré.

Despertar sin él fué asqueroso, sentía que me tragaba el mundo pero me levanté, me pinté las uñas de su color preferido y busqué compañía para ir a comprar mi recámara. Ya era deprimente desde antes no tener muebles y ahora que despertaré ahi todos los días mas me valía hacer algo para mejorar mi ambiente, mi casa.
Me distraje, me divertí y me dejé cuidar, acompañar y consentir.
Espero no sucumbir ante la tristeza y hacer algo que no quiero y de lo que me pueda arrepentir. La época de hacer pendejadas la dejé atrás hace mucho tiempo y no la quiero de regreso.

En la noche estaba feliz con mis muebles nuevos en cajas y le mandé un sms para contarle. Me dijo que fuera por él para ayudarme a armarlos. En menos de un minuto estaba saliendo de mi casa por él y me ayudó a armar mi cama. Todo estaba bien. Después lo llevé de regreso y se despidió con un beso como si no fueramos mas que dos amigos mientras yo moría por besarlo y ver de cerca sus ojos verdes.

El lunes me prometí por salud mental no buscarlo mas, borré su telefono y desde entonces escribo sms que no puedo mandar. He intentado no pensar en él aunque no lo logro, todo me lo recuerda. Está en todos lados, en todas las canciones, en las personas, en mis uñas, en mis ganas, en los libros y en todos mis recuerdos. Me hace tanta falta hablar con él, platicarle mis cosas y saber como está pero no puedo hacerlo.

Me pidió que me terminaramos y prometí alejarme, le pedí que no me sacara de su vida pues necesito tiempo para procesarlo, dejarlo ir poco a poco. Hoy descubrí que me bloqueó de su FB y siento que me está sacando a patadas y aunque sea una pendejada siento que me está borrando de su vida, que no le interesa saber de mi y no quiere que yo sepa nada de él. Estoy segura que sabe que me lastima pero no puedo mas que aguantarme, no puedo hacer nada al respecto ya, ya no tengo derecho de pedirle nada.

Ojalá termine rápido esta pesadilla, quisiera dormir y despertar dentro de 2 meses o perder la memoria y nunca volver a pensar en él ni en lo que pasó. Quiero olvidar que fué maravilloso, quiero olvidar su olor y sus besos y lo increíble que era despertar y sentirlo junto a mi. Quiero olvidar lo bien que se siente estar metida entre sus brazos. Siempre le dije que me encantaba verlo dormir porque sonríe entre sueños... quisiera poder regresar el tiempo y morir viendolo dormir, asi nunca se acabaría.

Hay personas que desde que nacen saben que quieren ser abogados, ingenieros, doctores, dentistas o columinstas. Yo nunca he sabido que quiero "hacer", de hecho creo que me vale madres mientras pueda comer, tener un techo, simplemente me interesa vivir bien haciendo lo que sea necesario.
Yo quiero encontrar a quien entregarle todo lo que soy, darle todo mi amor, cuidarlo, procurarlo, consentirlo y hacer todo lo que esté en mis manos para hacerlo feliz. Eso es lo que quiero ser, no hacer... solo eso.
Con él pensé que había encontrado a esa persona, que después de 28 años había dado con mi principe azúl, que por fin había encontrado a esa persona que me llenaba el corazón y me hacía explotar en sonrisas y suspiros. Eso era para mi y estaba convencida asi que dí todo lo que pude, intenté todo lo que estuvo en mis manos. Me vi con él, estaba segura de lo que hacía y ahora todo se me derrumba al saber que lo que creí no era verdad, simplemente tuve demasiada fé y resultó ser un espejismo. El no está listo para una relación, para dejarse querer, no está listo para mi.
Eso me deja sola de nuevo, empezando de 0 y con el corazón hecho pedazos. Creo que nunca lograré lo que quiero, creo que nunca encontraré a esa persona y creo que nunca quiero volver a enamorarme. No quiero volver a perder mi tiempo entregandome a alguien que no me va a dejar entrar en su vida. No quiero volver a besar a nadie. No puedo ni siquiera pensar en la posibilidad de compartirme con alguien mas pues me había visualizado con él viejita y con arrugas. Ahora veo que fué un grave error y nunca debí hacerlo.

Hoy es el día 6 desde que terminamos y ha sido el más difícil. No puedo dejar de pensar en él y he tenido que respirar profundo mil veces para contener las lágrimas adentro de mis ojitos.

No tengo ganas de nada, solo quiero irme a mi casa y dormir para no pensar y no sentir. He fumado decenas de cigarros, tomado pastillas que no debería para aliviar lo que siento, tomado café a lo idiota y casi no he probado alimento en una semana. No se si lo que tengo es hambre, vacío, nauseas o tengo las tripas empacadas al alto vacío. Sé que no me hará ningún bien pero tampoco tengo ganas de estar bien, no me sirve de nada.

Comparo esto con un paquete de comida para dos. Si no tienes con quien compartirlo te queda sobrado, no tiene sentido si no hay quien se coma la otra mitad.

Me haces mucha falta.